A nászutasok kivesznek
egy falusi vendégszobát.
Telnek és múlnak a napok,
a gerlepár ki sem jön
a szobából.
Pár nap múlva a gazda
megkérdezi:
– Mit csinálnak maguk
egész nap a szobában?
– Élvezzük a sz€r€lem
gyümölcsét.
– Azzal semmi gond, de
a héját ne dobják ki
az udvarra, mert a kacsáim
már léggömböt sz@rn@k.
Móricka kopog a szülei hálószobájának ajtaján.
– Fura zajt hallottam, jól vagytok? – kérdezi.
Az anyukája kiszól:
– Minden rendben drágám, menj vissza
aludni.
Móricka viszont nem megy el, hanem hallgatózik.
Nemsokára ismét kopog, és bekiabál.
– Megint fura zajt hallottam, jól vagytok? – kérdezi.
Az anyukája ismét kiszól:
– Drágám, tényleg minden rendben,
csak felnőtt dolgokat csinálunk, menj vissza
aludni.
Erre Móricka beront a szobába:
– Azonnal hagyjátok abba! Egyke akarok maradni!
Géza bemegy a
patikába gvmit
venni.
Odaáll a patikus
elé, és megszólal:
– Kérek szépen
kiskabátot a
kicsikémre.
Mire a patikus:
– Nem szeretne
inkább szőrmét rá?
Este hétkor zárok.
MÉG EGY VICC:
Reggel Pistike odalép
az apjához, és érdeklődik
tőle:
– Apa, mi volt az, ami ledőlt
tegnap éjszaka a hálószobában?
– Semmi sem, Pistike.
– Akkor mire mondta anya,
hogy ezt már az Isten se
@llítja f€l?
Bemegy az öreg néni a
plázába egy felbontott
tejesdobozzal
és pár kis tálkával.
Bár mindenki furán néz
rá, elkezdi kiöntögetni
a tejet a tálkákba.
Odalép a biztonsági őr:
– Mit tetszik csinálni?
– Azt hallottam, hogy sok
itt a Plaza cica, jöttem
megetetni őket.
Erre a biztonsági őr:
Hagyja csak mama!
Ezek még sz*pn*k!
A házaspár elmegy revüt
nézni. Látják, hogy a
legszebb nők v€tk0znek sorban.
A férj egyszer csak felsóhajt:
” Ahogy elnézem ezt a
sok nőt,
egyre nagyobb
gusztust kapok..
Az asszony ránéz,
és kiábrándítóan csak ennyit szól:
Gusztust azt kaphatsz,
de zabálni otthon fogsz.
– Mire gondolnak a nők
sz*r*tk*zés közben?
A tizennyolc éves:
“Csak ne legyek terhes”
A sz*r*tő:
“Csak vegyen nekem egy
új kocsit”
A feleség:
“Át kéne festeni a plafont”
Gazdag férj a feleségének:
– Édesem, az utóbbi időben
rosszul megy az üzlet.
Meg kell tanulnod főzni,
így el tudnánk
bocsátani a szakácsnőt.
– Persze Drágám.. De nekem
van még más ötletem is..
– Hallgatlak – mondj a férj.
– Tanulj meg te is b…ni,
így elbocsáthatnánk a
sofőrt és a kertészt is!
Felháborodott feleség:
– Be fogom perelni ezt
az átkozott kórházat, mert
a férjem a műtétje
után teljesen
elvesztette ér-
deklődését a s**x
iránt.
Mire a kórház
képviselője:
– Sajnáljuk asszonyom,
de ez a műtét
csak egy látásjavító
beavatkozás volt…
MÉG EGY VICC:
A férfi csillogó szemekkel
kéri meg a nőt:
– Drága szerelmem, gyere
hozzám feleségül!
Mire a nő:
– Úgyis meggondolod magad,
ha kijózanodsz!
– Esküszöm, nem józanodok ki!
A férj és a feleség nemrég
kötöttek házasságot.
Még bőven dúltak köztük
az érzelmek, de a frissensült
férj már alig várta,
hogy elmenjen a barátaival
kicsit kikapcsolódni.
Azt mondja az asszonykának:
– Lemegyek a pubba,
édes. Iszom egy sört.
Jövök hamar.
A feleség erre:
– Egy sört szeretnél,
szerelmem?
Kinyitja a hűtőt, van benne
vagy 10 féle sör, mi
szem-szájnak ingere.
A férj nagy nehezen kivágja
magát:
– Na igen drágám, de a pubban
tudod hűtött poharat adnak.
A feleség erre elővett egy
óriási, előhűtött söröskorsót
a hűtőszekrényből.
A férj már kezdett leizzadni,
de tett még egy próbát:
– Na igen édesem, de a pubban
vannak finom előételek is. Tényleg
hamar jövök!
Erre a feleség kinyitja a sütőt,
és kivesz vagy öt különféle
finom, frissen sült előételt..
A férj már azt se tudja hol van,
de még mindig nem adja fel:
– Na igen szívem, a bárban
tudod mocskos káromkodásokat
is lehet hallani.
– Mocskos szavakat akarsz,
életem? Na ide figyelj te f*fej!
Idd meg a ki**szott sörödet
abból az átkozott hűtött korsóból
és edd meg a kib**ott sültjeidet,
már házas vagy, nem mész sehova!
Megértetted, se**fej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Egy csinos fiatal nő és egy idősebb férfi összeházasodnak.
A nő a nászéjszakán pánikrohamot kap:
- Meghalunk, úgyis meghalunk… – hajtogatja.
Erre a férj:
– De miért halnánk meg?!
– Szerinted? – válaszol a nő. – Te az erőlködéstől,
én meg a röhögéstől!
Három törpe szeretne átmenni
a hídon.
A hídőr odalép hozzájuk.
– Törpéket nem engedünk át.
De egye fene, ha hármótok
sz€rszáma együtt megvan
tíz c€nti, átmehettek!
Lemérik:
Első törpe: öt c€nti.
Második törpe: négy c€nti.
Harmadik törpe: egy c€nti.
Átengedik őket.
Mikor már a túlparton vannak,
megszólal az első:
– Ha nekem nem öt c€nti,
nem engednek át!
Erre a második:
– Ha nekem nem négy c€nti,
nem engednek át!
Mire megszólal a harmadik
törpe is:
– Ha az enyém nem áll
f€l, még mindig a
túlparton lennénk!
Két szőke beszélget a
templom előtt:
-Anita, te mit gondolsz.
hogy vitték fel azt a
nagy harangot oda a toronyba?
– Hát bolond vagy?
Hát még csengő korában!
MÉG EGY VICC:
– Megnősültem, se inni se
kártyázni, se nőkre nézni
nem lehet!
– És nagyon bánkódsz?
– Bánkódni sem lehet!
Pista betelefonál a
rádióba, és mondja:
– Szeretnék a nyeremény-
játékra jelentkezni!
A műsorvezető örömmel
fogadja:
– Kiváló! Három kérdésem
van, kezdem az elsővel!
Két kereke van, és gurul!
Mi az?
Erre Pista rávágja
választ:
– Kerékpár!
– Egész jó, de mi konkrétan
a Mountain Bikera gondoltunk.
Következik a második kérdés:
– Van benne motor, kormány,
és négy kereke van. Mi az?
– Autó!
– Egész jó, de mi konkrétan
a BMW-re gondoltunk.
Jön a harmadik kérdés:
Szárnya van, kerozinnal megy,
van benne motor, és repülni
lehet vele.
– Repülőgép!
– Egész jó, de mi konkrétan
a Boingre gondoltunk… Sajnos
most nem járt sikerrel, de
próbálja meg legközelebb!
Erre Pista:
– Értem, ne haragudjon,
kérdezhetek én is valamit?
– Persze!
– Az utcasarkon áll, és
pénzért árulja magát. Mi az?
– Hát kva!
– Egész jó, de én konkrétan
az anyátokra gondoltam!
A szőke nő a boltban odamegy az eladóhoz és kér fél kiló túrót!
“Szőkéket nem szolgálunk ki!” -hangzik az eladó válasza.
A nő úgy gondolja, túljár az eladó eszén, és befesti a haját barnára.
Odamegy az eladóhoz és ismét kér fél kiló túrót! A válasz azonban most is ugyanaz: “Szőkéket nem szolgálunk ki!”
Harmadnap feketére festi a haját, gondolja, hogy na így már biztosan nem lesz probléma.
Odamegy az eladóhoz és ismét kér fél kiló túrót! A válasz azonban most is ugyanaz: “Szőkéket nem szolgálunk ki!”
Na de most már kezdi nagyon nem érteni a dolgot, így rákérdez:
– Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
– Mert ez egy RUHABOLT.
A falu papja bemegy
a rendőrhöz.
– Képzeld fiam, ellopták
a biciklimet. Tudsz
segíteni?
– Tudja mit, atyám? Amikor
prédikál, kezdje sorolni
a tízparancsolatot..
Amikor annál a parancsnál tart,
hogy “ne lopj”, figyeljen, mert
aki fészkelődni kezd,
az a tolvaj.
Megtartja a pap a misét,
és utána megint felkeresi
a rendőrt.
– Az Isten megáldjon, fiam,
meglett a kerékpárom!
– Úgy csinálta, ahogy tanácsoltam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni
a parancsolatokat, s amikor odaértem,
hogy “ne p@ráználkodj”, rögtön
eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Ötven év házasság után a férj nosztalgikusan ránéz a feleségére, és így szól:
– Az élet olyan kegyetlen…
Ötven éve volt egy kis lakásunk, a kanapén aludtunk, és a régi fekete-fehér tévét néztük. Viszont volt egy gyönyörű 19 éves feleségem.
Most van egy óriási villám hatalmas ággyal, és egy nagy képátmérős tévém, de egy hatvankilenc éves nővel élek…
A nő ránéz, és ezt mondja:
– Semmi baj…Nyugodtan keress egy 19 éves lányt, és gondoskodom róla, hogy újra egy kis lakásban élhess, egy kis kanapén aludj és fekete-fehér tévét nézz.
Kovács doktor egy reggel összeveszik a
feleségével, és kiszalad a száján:
– Borzalmas vagy az ágyban! – aztán
bevágja maga mögött az ajtót.
Később a doki megbánja, amit mondott,
ezért hazatelefonál. Vagy nyolcszor kicseng,
mire a felesége felveszi.
Az orvos megkérdezi:
– Hát te, miért csak ilyen sokára vetted fel?
– Mert ágyban voltam…
– Na de mit csináltál ott fényes nappal?
– Kértem még egy szakvéleményt.
Béla a sógornőjét
kvfirc0lja hátulról kint
az ól mögött.
Egyszer csak a nő hátranéz
Bélára:
– Béla, cs0kolj meg!
– Hová godol sógorasszony,
má’ emezt se szabadna!
MÉG EGY VICC:
Az idős házaspár este
már a l€f€kvéshez
készülődik.
A feleség azt mondja
a férjének:
– Régen ilyenkor
mindig megfogtad a
kezem…
Az ember megteszi neki.
– Aztán pedig megcs0koltál…
Az ember ezt is megteszi neki.
– Aztán pedig beleh@r@ptál
a nyakamba.
Az ember felkel, és elindul
az ajtó felé.
– Hát te meg hová mész? –
kérdezi a feleség.
– A fürdőszobába, a fogamért…
A feleség a sz€r€tőjével
tölti az egész napot, míg a
férje a munkában van.
Ezalatt a tízéves fia
észrevétlenül beoson a
szekrénybe, és ott elbújik.
A férje előbb ér haza,
mint szokott, ezért a
sz€r€tő is bemászik a
szekrénybe.
A kisfiú odasúgja a
férfinak:
– Sötét van itt.
A férfi bólogat.
A kisfiú folytatja:
– Van egy baseball labdám.
– Jó neked.
– Megveszed?
– Nem, köszönöm.
– Apám odakint van.
– Rendben. Mennyibe kerül?
– 60 ezer forint.
Pár hét múlva a dolgok
hasonlóan alakulnak, a kisfiú
és az anyja sz€r€tője ismét
egy szekrénybe kerülnek.
– Sötét van itt.
– kezdi a kisfiú.
A férfi bólogat.
A kisfiú folytatja:
– Van egy baseball kesztyűm.
A férfi már tudja,
mi következik,
ezért elébe megy:
– Mennyibe kerül?
– 140 ezer forintba.
– Oké – mondja a férfi.
Pár nap múlva az apa
baseballozni akar a fiával,
és kiderül, hogy hiányzik
a labda meg a kesztyű..
A kisfiú pedig bevallja,
hogy eladta őket.
– Mennyiért adtad el?
– kérdezi az apja.
– Összesen 200 ezret
kaptam értük.
– Ez borzalmas! Sokkal
többért adtad el, mint
amennyiért a boltban vettük!
Elviszlek a templomba,
gyónni!
Mikor odaérnek,
az apa a fiát a
a gyóntatószékbe
ülteti, és
rácsukja az ajtót.
– Sötét van itt.
– mondja a fiú.
Erre a pap:
– Ne kezdd már megint!!!
A férjnek teljesen elege lesz
az anyósából, egy nap
kifakad a feleségének:
– Én ezt már nem bírom,
Joli, levetem
magam a tizedikről!
Erre a felesége:
– Dehát csak
két emeletes ez
a ház…
– Nem érdekel, akkor majd
ötször ugrok!
