-

A következő címkéjű bejegyzések mutatása: viccek. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: viccek. Összes bejegyzés megjelenítése

VICC: A férjnek teljesen elege lesz az anyósából, egy nap kifakad a feleségének




A férjnek teljesen elege lesz

az anyósából, egy nap

kifakad a feleségének:

– Én ezt már nem bírom,

Joli, levetem

magam a tizedikről!

Erre a felesége:

– Dehát csak

két emeletes ez

a ház…

– Nem érdekel, akkor majd

ötször ugrok!

VICC: A kislány a húsvéti sonkáról kérdezi az anyukáját




A kislány az anyját kérdezi:

— Anya, miért vágod le a húsvéti sonka 2

végét, mielőtt megfőznéd?

— Azért kislányom, mert már

anyám is így csinálta.- szól a válasz.

A kislány nem adja fel, elmegy

a nagymamájához:

— Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka 2

végét, mielőtt megfőznéd?

— Azért kislányom, mert már

anyám is így csinálta.- szól a válasz.

A kislánynak szerencsére a dédmamája is

él még, így őt is meg tudja kérdezni:

— Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka 2

végét, mielőtt megfőznéd?

– Mert kicsi a fazekam.


VICC: Pista pofátlanul és harsányan dicsekszik a haveroknak




Pista pofátlanul és harsányan

dicsekszik a haveroknak a

kocsmában:

– Tegnap rettenetesen

összevesztünk

az asszonnyal, de a végén

már térdén állt,

és úgy könyörgött nekem!

Mire a haverok mind tágra

nyílt szemmel néznek rá:

– Micsoda férfi!

– Te vagy a főnök…

Eközben Pista visszaemlékszik,

hogy zajlott le mindez:

Az asszony sodrófával a kezében

letérdelt az ágy mellé, és ordított

az ágy alatt kuksoló Pistával:

– Gyere ki, te szerencsétlen féreg!

VICC: Béla hullarészegen megy be dolgozni hétfő reggel. Meglátja a főnöke




Béla hullarészegen

megy be dolgozni

hétfő reggel.

Meglátja a főnöke,

és rászól:

– Hát maga meg mit

képzel?!

Mire Béla:

– Emlékszik főnök,

hogy elküldtek üzemi

pszichológushoz?

– Persze.– Hát megfogadtam

a pszichológus tanácsát…

– Azt csak nem mondta, hogy

igya le magát munkába menet?!

– Azt mondta, az

egyetlen módja annak,

hogy megtaláljuk a belső

békét, be kell fejezni, amit

elkezdtünk…

És otthon rengeteg

befejezetlen dolgot találtam…

… Kezdetnek egy fél üveg vörösbort, egy

megkezdett üveg fütyülőst, némi

teguilát és vagy háromnegyed üveg

jäermeistert…

VICC: Egy férfi megismerkedik a bárban egy csinos szőke nővel




Egy férfi megismerkedik a

bárban egy csinos szőke nővel.

Ahogy beszélgetnek, kiderül,

hogy a nő már ötven fölött jár,

de a férfi így is gyönyörűnek látja.

A nő tudatában van ennek, és rákérdez:

– Látom tetszem neked, ne is húzzuk az

időt. Van kedved egy

anya-lánya hármashoz?

A férfi boldogan igent mond, és

elindulnak a nő lakására.

Ahogy belépnek, a nő felkapcsolja a villanyt és

elkiáltja magát:

– Mama gyere, kezdhetjük a partit!

VICC: A betörő becsenget a lakásba, egy kislány válaszol




A betörő becsenget a lakásba.

Egy kislány hangját hallja:

– Ki az?

– Szia kislány, egyedül vagy

itthon?

– Dehogy, Bence mindig

itthon van velem.

– És ő hány éves?!

– 3!

Erre a betörő fogja magát, és

berúgja az ajtót…

Mire rárohan Bence,

a hároméves pitbull...

VICC: Pistike egyedül van otthon, és egy símaszkos férfi betör a házba




Pistike egyedül van otthon,

és egy símaszkos férfi betör a házba.

Húsz perccel később rohammentő

viszi el a betörőt,

borzalmas állapotban van, alaposan

helyben lett hagyva.

Kiérnek a rendőrök, kérdezik

Pistikét, mi történt.

– A betörőre fogtam a játékpisztolyom

lézerét …

A többit a három macska

elintézte!

VICC: Rájöttem, hogy a férjem megcsal




Két barátnő beszélget:

– Képzeld, feltűnt, hogy a férjem

megcsal!- meséli az egyik.

– Fú, hogy dögölne meg!!!

– Észrevettem, hogy otthonról

hordja el a gumit…

– Fú, hogy dögölne meg!!!

De a minap bosszúból

kilyuggattam mindet:

– Fú, hogy dögölnél meg!!!


VICC: Móricka sírva megy iskolába




Móricka sírva megy iskolába.

Kérdezi tőle a tanító néni:

– Mi történt Móricka, miért

sírsz?

– Otthon rettenetesen kikaptam

a szüleimtől.

– Na, és miért kaptál ki Móricka?

– Az éjjel azt hallottam anyuék

hálószobájából, hogy apu azt

mondja, mindjárt elmegyek,

erre anyu azt mondja, ő is…

Én meg bementem elköszönni.

VICC: Kérdezi a haldokló feleség a férjétől:




Kérdezi a haldokló

feleség a férjétől:

– Szívem, ha én már

nem leszek, fogsz új

nőt keresni magadnak?

– Elképzelhető, drágám.

– És az is lehet, hogy ide

költözik majd, ebbe a házba?

– Lehetséges.

– És használja majd

az edényeimet is?

– Igen, előfordulhat.

– És használni fogja

a golfütőmet is?

– Az kizárt. Ő balkezes.

VICC: Az öreg gróf késő este ér haza




Az öreg gróf késő este ér haza.

Kinyitja neki a komornyik

ajtót, és így szól:

– Na mi van vén hülye,

már megint a kocsmából jössz?

Erre a gróf:

– Nem John, a városban voltam

az új hallókészülékemért.

VICC: Egy férfi bemegy a virág üzletbe




Egy férfi bemegy a

virág üzletbe, és köszön:

– Jó napot kívánok!

– Magának is jó napot!

– A huszadik

házassági

évfordulónkra

szeretnék venni 16 szál

vörös rózsát.

– Húszéves évfordulóra

16 szál?!

– Úgy van! Az utolsó négy

évért nem jár virág.

VICC: A férjet otthon kellemes félhomály fogadja




A férj hazaér, a lakásban kellemes

félhomály fogadja.

Látja a felesége vonalait

kirajzolódni az ágyban. Gyorsan

ráveti magát, mag@évá teszi

az asszonyt, aki különösen

sz€nv€délyesen viselkedik vele.

Utána a férj kimegy a konyhába

egy pohár vízért, és leesik az

álla: ott a felesége, és épp

nyugodtan vacsorázik.

A férj űzött vedként rohan vissza

a szobába, hogy mégis ki volt

akkor ott?

Mikor felkapcsolja a villanyt,

meglátja az anyósa ki€légült

fejét fogsor nélkül…

– Anyuka, miért nem

szólt, hogy maga az???

– Édes fiam tíz éve nem

beszélünk, pont

most szóljak???

VICC: Egy apáca megkér egy papot, hogy vigye el kocsival




Egy apáca megkér egy papot,

hogy vigye el kocsival.

Az apáca keresztbe

tett lábbal ül be, így a

ruhája felhúzódik, és

kilátszik a combja.

A pap ezt meglátja, és

nem tudja türtőztetni magát.

Lassan az apáca

combjára teszi a kezét.

Az apáca erre így szól:

„Atyám, emlékszik hogy szól

a 67. zsoltár?”

A pap erre elveszi a kezét.

De pár perccel később

a keze újra visszatéved.

Az apáca erre megint így szól:

„Atyám, emlékszik hogy szól

a 67. zsoltár?”

A pap megint elveszi a kezét.

Amikor megérkeznek, az apáca

nagy sóhajjal kiszáll az autóból.

A pap pedig szinte rohan,

hogy megnézze, hogy szól a

67. zsoltár.

Amikor megtalálja, a homlokára csap.

Ez áll benne:

„Menj tovább

és keresgélj, mert ott feljebb

megtalálod a megdicsőülést.”

VICC: A nőgyógyász a bíró elé kerül




A nőgyógyász a bíró elé kerül.

A bíró pedig elkezdi vallatni:

– Miért pofozta fel azt a szerencsétlen

nőt egy szó nélkül?

– Hétfőn reggel kezdtem a munkában.

Tizenöt nőt vizsgáltam meg aznap,

és 5 szülést vezettem le.

Aztán ügyeltem reggelig. Még 8

szülés, 4 vizsgálat…

Reggel tudtam meg, hogy az egyik

kolléga lebetegedett, így robtolhattam

tovább délutánig. Még 6

szülés, 14 vizsgálat…

Mikor végeztem, a fejem kiszellőztetni

leültem egy padra a parkban.

Ez meg odajön hozzám,

azt mondja, ha adok neki

egy húszezrest, megmutatja

a pi**ját.

VICC: A férj a megszokottnál előbb érkezik haza




A férj a megszokottnál előbb

érkezik haza.

Az asszonyt m€zt€l€nül az ágyon,

csatakosra leizzadva találja.

Kérdezi a nőtől:

– Mi a baj, drágám?

– Rettenetesen érzem magam,

olyan beteg vagyok, majd

meghalok… azért feküdtem le

és nézd meg még a víz is

hogy szakad rólam !

Ezalatt bejön a kisgyerekük

hangosan kiáltozva, hogy:

“mumus, mumus” és a szekrényre

mutat.

Az anya nagyon nyugtatja, de

csak folytatja…

Az apa végül, hogy megoldja

a helyzetet, odamegy a szekrényhez,

és kinyitja a szekrényajtót. hátha

a gyerek megnyugszik..

Erre meglátják, hogy a szomszéd

férfi m€zt€l€nül álldogál

a ruhásszekrényben.

A férj szörnyen begurul, és

torka szakadtából ordítani kezd:

– Mondd, te normális vagy?!

A feleségem olyan beteg,

hogy majd meghal… Te meg átjössz

a gyereket ijesztgetni…

VICC: Egy nyolcvanéves bácsi mellé a padra leül egy fiatal lány






Egy nyolcvanéves bácsi ül a padon.

Leül mellé egy unatkozó 0r0mlány,

és csak úgy brahibál megkérdezi:

– Hé, öreg, nincs kedved megpróbálni?…

De az öreg csak a fejét rázza,

és így válaszol:

– Nézd kislány, ez már nekem nem

fér bele a lehetőségeimbe…

De a lány nem adja fel:

– Legalább próbáld meg a régi szép

idők emlékére!

Végül meggyőzi.

Bemennek a bokrok közé, és a bácsi

háromszor izomból megd0ngeti a lányt,

amit bármelyik húszéves megirigyelne.

A lány még mindig levegő után

kapkod:

– Te jó ég… Nem azt mondtad, hogy

ez már nem fér bele a lehetőségeidbe?

– A sz*x nem is probléma, csak

fizetni nem tudok már…

VICC: A férj szeretne reggel egy kicsit




A férj szeretne reggel egy kicsit

h**cutkodni a feleségével.

Ám az asszony kifogásokat keres:

– Édesem, ma nem érzem

jól magam.

A férj elmosolyodik:

– Kár, mert el akartalak

vinni vásárolni.

A feleség megenyhült hangon:

– Csak vicceltem.

Mire a férj:

– Én is.

VICC: a nős férfit kérleli a barátnője




A nős férfi az estét a barátnőjével tölti. A lány kérleli, hogy borotválja le a szakállát.

A férfi eleinte konokul ellenáll:

– Szívem, a feleségem szörnyen kiakad, ha leborotválom.

A lány végül addig erősködik, hogy a férfi leborotválja a szakállát.

Mire a férj hazaér, késő van, és a feleségét már az ágyban találja.

Ő is befekszik mellé az ágyba, az asszony pedig megsimogatja a sima arcát, és ezt mondja:

Drágám, te még itt vagy?! Menned kell, a férjem, bármelyik percben hazaérhet!


VICC: A hisztis úrnő elbocsátja a bejárónőjét




A hisztis úrnő elbocsátja a bejárónőjét.

A lány, mielőtt még elmenne, egy ezrest

dob oda a kutyának.

– Ezt meg miért kapta?!- Értetlenkedik az úrnő.

– Ennyit csak megérdemel szegény pára.

Mit gondol, ki volt az, aki minden

nap tisztára nyalta a tányérokat?

Népszerűek

Címkék

aktuális (2466) elgondolkodtató (159) érdekességek (1251) fejtörő (74) megható (283) megrázó (68) recept (465) viccek (261)

Translate