A férjnek teljesen elege lesz
az anyósából, egy nap
kifakad a feleségének:
– Én ezt már nem bírom,
Joli, levetem
magam a tizedikről!
Erre a felesége:
– Dehát csak
két emeletes ez
a ház…
– Nem érdekel, akkor majd
ötször ugrok!
A férjnek teljesen elege lesz
az anyósából, egy nap
kifakad a feleségének:
– Én ezt már nem bírom,
Joli, levetem
magam a tizedikről!
Erre a felesége:
– Dehát csak
két emeletes ez
a ház…
– Nem érdekel, akkor majd
ötször ugrok!
A kislány az anyját kérdezi:
— Anya, miért vágod le a húsvéti sonka 2
végét, mielőtt megfőznéd?
— Azért kislányom, mert már
anyám is így csinálta.- szól a válasz.
A kislány nem adja fel, elmegy
a nagymamájához:
— Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka 2
végét, mielőtt megfőznéd?
— Azért kislányom, mert már
anyám is így csinálta.- szól a válasz.
A kislánynak szerencsére a dédmamája is
él még, így őt is meg tudja kérdezni:
— Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka 2
végét, mielőtt megfőznéd?
– Mert kicsi a fazekam.
Pista pofátlanul és harsányan
dicsekszik a haveroknak a
kocsmában:
– Tegnap rettenetesen
összevesztünk
az asszonnyal, de a végén
már térdén állt,
és úgy könyörgött nekem!
Mire a haverok mind tágra
nyílt szemmel néznek rá:
– Micsoda férfi!
– Te vagy a főnök…
Eközben Pista visszaemlékszik,
hogy zajlott le mindez:
Az asszony sodrófával a kezében
letérdelt az ágy mellé, és ordított
az ágy alatt kuksoló Pistával:
– Gyere ki, te szerencsétlen féreg!
Béla hullarészegen
megy be dolgozni
hétfő reggel.
Meglátja a főnöke,
és rászól:
– Hát maga meg mit
képzel?!
Mire Béla:
– Emlékszik főnök,
hogy elküldtek üzemi
pszichológushoz?
– Persze.– Hát megfogadtam
a pszichológus tanácsát…
– Azt csak nem mondta, hogy
igya le magát munkába menet?!
– Azt mondta, az
egyetlen módja annak,
hogy megtaláljuk a belső
békét, be kell fejezni, amit
elkezdtünk…
És otthon rengeteg
befejezetlen dolgot találtam…
… Kezdetnek egy fél üveg vörösbort, egy
megkezdett üveg fütyülőst, némi
teguilát és vagy háromnegyed üveg
jäermeistert…
Egy férfi megismerkedik a
bárban egy csinos szőke nővel.
Ahogy beszélgetnek, kiderül,
hogy a nő már ötven fölött jár,
de a férfi így is gyönyörűnek látja.
A nő tudatában van ennek, és rákérdez:
– Látom tetszem neked, ne is húzzuk az
időt. Van kedved egy
anya-lánya hármashoz?
A férfi boldogan igent mond, és
elindulnak a nő lakására.
Ahogy belépnek, a nő felkapcsolja a villanyt és
elkiáltja magát:
– Mama gyere, kezdhetjük a partit!
A betörő becsenget a lakásba.
Egy kislány hangját hallja:
– Ki az?
– Szia kislány, egyedül vagy
itthon?
– Dehogy, Bence mindig
itthon van velem.
– És ő hány éves?!
– 3!
Erre a betörő fogja magát, és
berúgja az ajtót…
Mire rárohan Bence,
a hároméves pitbull...
Pistike egyedül van otthon,
és egy símaszkos férfi betör a házba.
Húsz perccel később rohammentő
viszi el a betörőt,
borzalmas állapotban van, alaposan
helyben lett hagyva.
Kiérnek a rendőrök, kérdezik
Pistikét, mi történt.
– A betörőre fogtam a játékpisztolyom
lézerét …
A többit a három macska
elintézte!
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, feltűnt, hogy a férjem
megcsal!- meséli az egyik.
– Fú, hogy dögölne meg!!!
– Észrevettem, hogy otthonról
hordja el a gumit…
– Fú, hogy dögölne meg!!!
De a minap bosszúból
kilyuggattam mindet:
– Fú, hogy dögölnél meg!!!
Móricka sírva megy iskolába.
Kérdezi tőle a tanító néni:
– Mi történt Móricka, miért
sírsz?
– Otthon rettenetesen kikaptam
a szüleimtől.
– Na, és miért kaptál ki Móricka?
– Az éjjel azt hallottam anyuék
hálószobájából, hogy apu azt
mondja, mindjárt elmegyek,
erre anyu azt mondja, ő is…
Én meg bementem elköszönni.
Kérdezi a haldokló
feleség a férjétől:
– Szívem, ha én már
nem leszek, fogsz új
nőt keresni magadnak?
– Elképzelhető, drágám.
– És az is lehet, hogy ide
költözik majd, ebbe a házba?
– Lehetséges.
– És használja majd
az edényeimet is?
– Igen, előfordulhat.
– És használni fogja
a golfütőmet is?
– Az kizárt. Ő balkezes.
Az öreg gróf késő este ér haza.
Kinyitja neki a komornyik
ajtót, és így szól:
– Na mi van vén hülye,
már megint a kocsmából jössz?
Erre a gróf:
– Nem John, a városban voltam
az új hallókészülékemért.
Egy férfi bemegy a
virág üzletbe, és köszön:
– Jó napot kívánok!
– Magának is jó napot!
– A huszadik
házassági
évfordulónkra
szeretnék venni 16 szál
vörös rózsát.
– Húszéves évfordulóra
16 szál?!
– Úgy van! Az utolsó négy
évért nem jár virág.
A férj hazaér, a lakásban kellemes
félhomály fogadja.
Látja a felesége vonalait
kirajzolódni az ágyban. Gyorsan
ráveti magát, mag@évá teszi
az asszonyt, aki különösen
sz€nv€délyesen viselkedik vele.
Utána a férj kimegy a konyhába
egy pohár vízért, és leesik az
álla: ott a felesége, és épp
nyugodtan vacsorázik.
A férj űzött vedként rohan vissza
a szobába, hogy mégis ki volt
akkor ott?
Mikor felkapcsolja a villanyt,
meglátja az anyósa ki€légült
fejét fogsor nélkül…
– Anyuka, miért nem
szólt, hogy maga az???
– Édes fiam tíz éve nem
beszélünk, pont
most szóljak???
Egy apáca megkér egy papot,
hogy vigye el kocsival.
Az apáca keresztbe
tett lábbal ül be, így a
ruhája felhúzódik, és
kilátszik a combja.
A pap ezt meglátja, és
nem tudja türtőztetni magát.
Lassan az apáca
combjára teszi a kezét.
Az apáca erre így szól:
„Atyám, emlékszik hogy szól
a 67. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét.
De pár perccel később
a keze újra visszatéved.
Az apáca erre megint így szól:
„Atyám, emlékszik hogy szól
a 67. zsoltár?”
A pap megint elveszi a kezét.
Amikor megérkeznek, az apáca
nagy sóhajjal kiszáll az autóból.
A pap pedig szinte rohan,
hogy megnézze, hogy szól a
67. zsoltár.
Amikor megtalálja, a homlokára csap.
Ez áll benne:
„Menj tovább
és keresgélj, mert ott feljebb
megtalálod a megdicsőülést.”
A nőgyógyász a bíró elé kerül.
A bíró pedig elkezdi vallatni:
– Miért pofozta fel azt a szerencsétlen
nőt egy szó nélkül?
– Hétfőn reggel kezdtem a munkában.
Tizenöt nőt vizsgáltam meg aznap,
és 5 szülést vezettem le.
Aztán ügyeltem reggelig. Még 8
szülés, 4 vizsgálat…
Reggel tudtam meg, hogy az egyik
kolléga lebetegedett, így robtolhattam
tovább délutánig. Még 6
szülés, 14 vizsgálat…
Mikor végeztem, a fejem kiszellőztetni
leültem egy padra a parkban.
Ez meg odajön hozzám,
azt mondja, ha adok neki
egy húszezrest, megmutatja
a pi**ját.
A férj a megszokottnál előbb
érkezik haza.
Az asszonyt m€zt€l€nül az ágyon,
csatakosra leizzadva találja.
Kérdezi a nőtől:
– Mi a baj, drágám?
– Rettenetesen érzem magam,
olyan beteg vagyok, majd
meghalok… azért feküdtem le
és nézd meg még a víz is
hogy szakad rólam !
Ezalatt bejön a kisgyerekük
hangosan kiáltozva, hogy:
“mumus, mumus” és a szekrényre
mutat.
Az anya nagyon nyugtatja, de
csak folytatja…
Az apa végül, hogy megoldja
a helyzetet, odamegy a szekrényhez,
és kinyitja a szekrényajtót. hátha
a gyerek megnyugszik..
Erre meglátják, hogy a szomszéd
férfi m€zt€l€nül álldogál
a ruhásszekrényben.
A férj szörnyen begurul, és
torka szakadtából ordítani kezd:
– Mondd, te normális vagy?!
A feleségem olyan beteg,
hogy majd meghal… Te meg átjössz
a gyereket ijesztgetni…
Egy nyolcvanéves bácsi ül a padon.
Leül mellé egy unatkozó 0r0mlány,
és csak úgy brahibál megkérdezi:
– Hé, öreg, nincs kedved megpróbálni?…
De az öreg csak a fejét rázza,
és így válaszol:
– Nézd kislány, ez már nekem nem
fér bele a lehetőségeimbe…
De a lány nem adja fel:
– Legalább próbáld meg a régi szép
idők emlékére!
Végül meggyőzi.
Bemennek a bokrok közé, és a bácsi
háromszor izomból megd0ngeti a lányt,
amit bármelyik húszéves megirigyelne.
A lány még mindig levegő után
kapkod:
– Te jó ég… Nem azt mondtad, hogy
ez már nem fér bele a lehetőségeidbe?
– A sz*x nem is probléma, csak
fizetni nem tudok már…
A férj szeretne reggel egy kicsit
h**cutkodni a feleségével.
Ám az asszony kifogásokat keres:
– Édesem, ma nem érzem
jól magam.
A férj elmosolyodik:
– Kár, mert el akartalak
vinni vásárolni.
A feleség megenyhült hangon:
– Csak vicceltem.
Mire a férj:
– Én is.
A nős férfi az estét a barátnőjével tölti. A lány kérleli, hogy borotválja le a szakállát.
A férfi eleinte konokul ellenáll:
– Szívem, a feleségem szörnyen kiakad, ha leborotválom.
A lány végül addig erősködik, hogy a férfi leborotválja a szakállát.
Mire a férj hazaér, késő van, és a feleségét már az ágyban találja.
Ő is befekszik mellé az ágyba, az asszony pedig megsimogatja a sima arcát, és ezt mondja:
Drágám, te még itt vagy?! Menned kell, a férjem, bármelyik percben hazaérhet!
A hisztis úrnő elbocsátja a bejárónőjét.
A lány, mielőtt még elmenne, egy ezrest
dob oda a kutyának.
– Ezt meg miért kapta?!- Értetlenkedik az úrnő.
– Ennyit csak megérdemel szegény pára.
Mit gondol, ki volt az, aki minden
nap tisztára nyalta a tányérokat?