VICC: Egy férfi feleségének nyoma veszik

Egy férfi feleségének

nyoma veszik, ezért

bejelenti az eltűnést

a rendőrségen, és teljes

búskomorságban tölt két napot.

A harmadik napon,

a munkából hazaérve,

a feleségét a konyhaasztal

mellett üldögélve találja.

— Hát te?! — szakad ki a férjből.

— Már teljesen halálra aggódtam

magam miattad!

— Hazafelé jöttem a boltból,

megállt mellettem egy autó, kiugrott

két izmos pasi, és elraboltak.

Elvittek a semmi közepére,

és egy teljes hétig, minden egyes

nap négyszer meg€rősz@koltak!

– Egy teljes hétig?!

Hiszen még csak két napja

tűntél el!

– Persze, de most csak

hazaugrottam enni

valamit, aztán megyek vissza!

Olvasd tovább

VICC: Két házaspár rendszeresen kártyázik együtt. Egy alkalommal János leejt egy lapot, és amikor lehajol érte az asztal alá, látja, hogy…

Két házaspár rendszeresen kártyázik együtt.

Egy alkalommal János leejt egy lapot, és amikor

lehajol érte az asztal alá, látja, hogy

Pista feleségén nincs bvgy|.

Teljesen elvörösödik, amikor felegyenesedik az asztal alól.

Később, egy adandó alkalommal Pista felesége

Jánoshoz fordul, amikor nem hallja más:

– Tetszett, amit az asztal alatt láttál?

– Igen.

– Egy húszasért megkaphatod.

János belemegy.

Megbeszélik, hogy másnap délután János

átmegy, míg Pista dolgozik.

Pista tényleg átmegy a megbeszélt időben,

kifizeti a pénzt, és minden úgy történik,

ahogyan megállapodtak.

János elmegy, munka után pedig

Pista jön haza. Kérdezi:

– Délután volt itt János?

– Igen, beugrott egy rövid időre.

– Adott neked egy húszezrest?

– Hááát, adott – hangzik a feleség bizonytalan válasza,

aki már igencsak tart a lebukásról.

– Rendben – mondta Pista. János délelőtt kölcsönkért tőlem egy húszezrest.

Azt mondta, egy fontos találkozóra megy, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

Olvasd tovább

VICC: Marika elmegy a jósnőhöz

Marika elmegy a jósnőhöz.

A jósnő belenéz a varázsgömbjébe,

hosszú hatásszünet után Marikára

néz, és ezt mondja:

– Holnapra reggelre a férje halott lesz.

– Jó-jó, ezt tudom. De..

a kérdés, hogy lecsuknak-e érte.

Olvasd tovább

VICC: A feleség odaragad a vécédeszkához

Úgy dönt a férj, hogy meglepi a feleségét,

elmegy bevásárolni, majd nekifog, hogy

kifesse a lakásukat.

A vécédeszka szintén régebbi, ezért

ezt is lefesti.

A feleség azonban a szokottnál

előbb ér haza, berohan az illemhelyre,

és odaragad a festékhez.

A férj képtelen leszedni, ezért az ülőkét

leszerelik, és azzal együtt

viszi az orvoshoz a feleséget.

Amikor bemennek a rendelőbe,

a férj a felesége szoknyáját

felhúzva ezt kérdi az orvostól:

– Doktor, ön látott már ilyet?

– Na igen -hangzik a válasz. De az igazat bevallva, bekeretezve még sosem.

Olvasd tovább

VICC: Az elvált asszony már negyedszer megy férjhez

Az elvált asszony már

negyedszer megy férjhez.

A nászéjszakán a férje szörnyen

meglepődik, mert kiderül hogy az

asszony még mindig szuz.

– Nem értem, hogy lehet ez?! Azt mondtad,

ez már a negyedik házasságod!

– Lánykoromban én se hittem volna..

De az első férjem szűcs volt,

és csak simogatott.

A második cukrász, és csak ny@log@tott.

A harmadik meg politikus, és csak ígérgetett!

Olvasd tovább

VICC: Az idős férj vallomása agg feleségének

Az idősek otthonában Béla

bácsi így szól a feleségéhez,

az ősz hajú, csontsovány

Juliska nénihez:

– Bevallom, megcs*lt*lak egyszer

egy gyönyörű szép, vörös hajú lánnyal,

a Közgáz egyetem v€c€jében,

még 1968-ban…

Mire Juliska néni:

– Te vén barom, az én voltam!

Olvasd tovább

VICC: A családfő reggel hatkor kiugrik az ágyból, felöltözik, veszi az aktatáskát

A családfő reggel hatkor kiugrik az ágyból,

felöltözik, veszi az aktatáskát.

Majd még visszaszól az ajtóból:

késésben vagyok, nem lesz

időm reggelizni!

A gyerekek és a feleség

integetnek neki az ablakból.

Kifordul a kocsi, az egyik kicsi

megkérdezi az anyukájától:

– Anya, anya, nem kellett volna

szólni apának, hogy vasárnap van?!

Olvasd tovább

VICC: a feleség lágy tojást készít a férjének

A feleség épp lágy tojást készít

reggelire. Belép a férje a konyhába.

Mikor meglátja, rögtön rákiált:

– Sz€r€tkezz velem, de most rögtön!

A férj megörül, végre egy jó nap!

Megragadja a feleségét, és

megtörténik a dolog ott,

a konyhaasztalon.

Mikor végeznek, a feleség

csendesen megköszöni,

és visszamegy a tűzhelyhez.

A férj nem érti a dolgot:

– Mi volt ez az egész?

– Kétperces lágy tojást

készítek, de eltörött a homokóra…

Olvasd tovább

VICC: A férj az átöleli a feleségét, de a nő elhúzódik tőle

A férj az ágyban átöleli a

feleségét, de a nő elhúzódik

tőle.

– Fáj a fejem, hagyj engem

aludni.

Másnap este a férj ismét

hasonlóan pr0bálkozik.

– Ma inkább ne…

Nagyon elfáradtam, kérlek

hagyj pihenni.

Harmadik este a férj újra

kezdeményez:

Az asszony azonban szinte

már kiabálva ráförmed:

– Egy héten háromszor? Hát neked

semmi sem elég?!

Olvasd tovább

VICC: A lány toporzékolva hívja fel a barátját

A lány toporzékolva

hívja fel a barátját.

Mikor a srác felveszi,

üvölteni kezd vele:

– Te moc**os féreg! Elvetted a

húgom sz***sségét.

Mire a barátja:

– Ne haragudj drágám..

Ígérem! Soha többé nem

fogom.

MÉG EGY VICC:

Móricka odarohan az

anyjához.

– Anyu, anyu, miért

költözött el apu?

Mire az anyja:

– Hát kisfiam, te tudod

törölni a viber üzeneteket?

– Persze!

– Na apád nem tudta!

Olvasd tovább

VICC: Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy:

Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy:     

"EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT" 

Feleségem játékosan a bordáim közé bökött, mosolygott és csak annyit mondott: "... 50-szer a múlt évben, hallod?..."   

Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy : 

"EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" 

A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy: "...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle!" 

A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva: 

"EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"  

Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal  rebegte:  "...minden áldott nap...!  Ettől már aztán IGAZÁN  tanulhatnál!" 

Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy "Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?"

Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, tudok pépeset enni, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam.

Olvasd tovább

VICC: Az apáca egy erdőn halad át, amikor elépattan egy haramia

Az apáca egy másik kolostorban

járt látogatóban, onnan tart hazafelé.

Épp egy erdőn halad át, amikor

elépattan egy haramia,

és meg*r0sz*kolja.

Miután végzett, megkérdezi az

apácától:

– Te apáca, mit fogsz mondani,

miután visszamentél a

kolostorba?

– Az igazat, hogy 3-szor

meg*r0sz*koltál.

– Hogy-hogy 3-szor?!?!?!

– Miért, sietsz valahova?!

MÉG EGY VICC:

– Gyerekkoromban rettenetesen

féltem a sárkánytól az ágyam

alatt…

– És túlléptél rajta?

– Persze, már

mellettem alszik…

Olvasd tovább

VICC: Három férj beszélget a feleségeikről

Három férj beszélget a kocsmában,

kinek hulyébb a felesége.

Mondja az első:

– Az enyém annyira ostoba, hogy

vett egy kocsit, pedig nem tud

vezetni és nincs jogosítványa!

Erre a második:

– Az semmi! Az enyém még

gyökerebb, vett egy sportrepülőt,

pedig nem tudja vezetni, de nincs

hangárunk se, ahol tarthatnánk.

A harmadik:

– Áh, az én feleségem még ostobább!

Elment egyedül nyaralni,

vitt három csomag kotont, pedig f@rk@ sincs!!

Olvasd tovább

VICC: Bözsi néninek hozza a nyugdíjat a postás

Bözsi néninek hozza a

nyugdíjat a postás.

Le is számolja neki

a pénzt, de Bözsi

néni csak hunyorog,

forgolódik

meg kotorászik a

zsebeiben.

Kérdezi tőle a postás:

– Bözsi néni, tudok

segíteni valamit?

Mire Bözsi néni:

– Tudja angyalom,

mióta rosszul látok,

három szemüveget hordok

magamnál…

Egyet, amivel közelre

látok, és egy másikat,

amivel meg távolra.

– És a harmadik?

– Azzal keresem meg az

első kettőt.

MÉG EGY VICC:

Két piás felszáll a vonatra.

A restiben már legurítottak

pár fröccsöt, de már órák

teltek el, és rettenetesen

megszomjaznak.

Igen ám, de a vonaton

csak ásványvizet árulnak.

Nincs mit tenni, megveszik.

Egyikük bele is kortyol a

palackba.

A vonat közben befut egy

alagútba.

A másik rákérdez:

– Na milyen?!

Az első ordítva:

-Nehogy igyál belőle! Én máris

megvakultam!

Olvasd tovább

VICC: A férj meglátja a feleségét fürdőruhában, és megjegyzi:

Amikor a férj meglátja a

feleségét fürdőruhában,

megjegyzi:

– Hát neked akkorára nőtt a

hátsód, mint egy jófajta mosógép!

A feleségnek rettenetesen rosszul

esik, de nem szól semmit.

Este a férj szerelmeskedni akar,

mire a neje:

– Egy gyűrött rongy miatt nem

indítom be a mosógépet,

mosd ki kézzel!

Olvasd tovább

VICC: Az anya rettenetesen meg van ijedve, mert megtudja, hogy a drága kicsi lánya elvesztette

Az anya rettenetesen

meg van ijedve, mert

megtudja, hogy a drága

kicsi lánya elvesztette

a szvz*sségét.

Beront a szobájába,

és nekiszegezi a kérdést:

– Mondd drágaságom,

megfenyegetett téged

az a gazember?

A lány hüppögve:

– Igen.

– És mivel?!

– Hát azzal, ha nem

teszem meg, nem

próbálkozik többet!

Olvasd tovább

VICC: A feleség ordítva kéri számon a férjét:

A feleség ordítva

kéri számon a férjét:

– Drágám, miért

kellett

megverni

Gézát??

– Mert lefeküdtél

vele!

Mire a feleség:

– Ha így

folytatod,

egyetlen barátos

sem marad!

MÉG EGY VICC:

Egy anya tolatva parkol egy fal

előtt, és megkéri a lányát,

hogy mondja, mikor éri el a falat.

Rövidesen koccanás

hangját hallják.

Mire a lánya így szól:

– Pontosan 18:32-kor.

Olvasd tovább

VICC: A férj az átöleli a feleségét, de a nő elhúzódik tőle

A férj az @gyban át0leli a

feleségét, de a nő elhúzódik

tőle.

– Fáj a fejem, hagyj engem

aludni.

Másnap este a férj ismét

hasonlóan próbálkozik.

– Ma inkább ne…

Nagyon elfáradtam, kérlek

hagyj pihenni.

Harmadik este a férj újra

kezdeményez:

Az asszony azonban szinte

már kiabálva ráförmed:

– Egy héten háromszor? Hát neked

semmi sem elég?! 

Olvasd tovább

VICC: Tiszteletes úr, a feleségem nemrég gyónt, árulja már el, megcs@lt engem

– Tiszteletes úr, a feleségem

nemrég gyónt, árulja

már el, megc**lt engem?

– Nem mondhatok semmit,

köt a gyónási titok.

– De tudnom kell.

– Nem árulhatom el.

Hazafelé vigyázzon magára,

amikor kimegy az ajtón,

hogy ne akadjon be a szarva

az ajtófélfába…

MÉG EGY VICC:

A nagyi hajkurássza

a legyeket a nappaliban.

Közben káromkodik:

– k***a legyek!

Erre az unokája:

– Nade nagyi, a

Te korodban?!

Olvasd tovább

VICC: A férjem nem jött haza tegnap este

Két barátnő

beszélget:

- A férjem nem jött

haza tegnap

este, tuti, hogy

sz*r*tője van!

– Áh, ne gondolj

azonnal a

legrosszabbra

…. lehet

hogy csak komoly

balesete volt…

MÉG EGY VICC:

Két idős asszony beszélget:

– Te Julikám, tegnap a doktor felírt

nekem a gyomorpanaszaimra napi 1 dl esővizet!

– Na és használ?

– Nem tudom, még nem váltottam ki,

egyelőre a felhőben van!

Olvasd tovább